没吃饱应该继续吃吗,没吃饱却吃不下去了

投稿用户 • 2023年4月1日 am12:22 • 营销推广 • 阅读 121

拖了这么久，终于开始我的长篇大论了。我先自我介绍一下，我的长相不算很漂亮也不算很丑吧，性格因人而异，天生敏感多疑胆小，我是一个承受能力很差的人，尤其是有一颗玻璃心。我特别爱哭，现在有一个词可以代替叫泪失禁体质，我也不喜欢这样，可是我控制不住。如今现在我情绪化很严重，实话不满10天里，我有9天都想死，记得人间失格有句话这样说：“仅一夜之间，我的心判若两人”，有时候前一秒开心，下一秒就悲伤，我也不知道这是不是双重人格，是不是抑郁症，我只知道我肯定是心里病了。我并不知道自己要写什么，就是想到什么写什么，而且记忆力随着时间随着抑郁越来越不好了，我怕我会忘记很多事情。以前觉得长大真好，现在好像长大的什么都有了，反而觉得不快乐了，接触的越多想要的就越多，人只有在没吃饱的时候才不会胡思乱想。

很喜欢人间失格的一段话，“苟活着就是罪恶的种子！我的不幸，是无力拒绝他人的不幸。一旦拒绝，不论对方或是自己心里，永远都有一道无法弥补的白色裂痕。我被这样的恐惧胁迫着。问问老天：不抵抗是罪吗"—— 太宰治《人间失格》”我不太会拒绝别人，我总觉得别人会难受，这大概是最无力的一件事了吧。我想好好活着是因为他们说自杀的人是罪孽深重的，我不想有罪孽感，但是我活得很累，矛盾吧！我就像在水里沉不下来，游不上去。水中的空气越来越稀薄，越来越稀薄。我在熬时间，我也在等死。

一边寻求救赎，一边毁灭自己，这是我近来的状况。大概是活着黑暗太久了，以至于我有点不想看到阳光了，可是总是会有一束光照亮我，同时又把我打回黑暗。真的是太累了呀，反反复复，精力没了，眼里也没了光，我来人间是凑数的，如果活得不快乐，活那么久有什么意思呢？

“我以前无数次祈望过自己被人杀死，却从来也没有动过杀死别人的念头。这是因为我觉得，那样做只会给可怕的对手带来幸福的缘故。”—— 太宰治《人间失格》

我讨厌这个世界，讨厌这里的人类，讨厌人情世故，更讨厌我自己。人类都是自私的，残忍的，为了利益可以残害小动物，为了自己的欲望，可以不择手段还要勾心斗角。我一点都不喜欢这个世界，在这里快乐可以一瞬间就遗忘，但是痛苦却会被无限放大。真的很抱歉，我学不会这个世界的虚假与讨好，学不会去迎合别人，我看不惯那些没有道德的人，没有人品的人，我甚至觉得他们不是人，有时候连畜生都不如吧。但是这个世界需要的就是不要脸的人，只有这样你才能生存下去，所以我不适合这里，这里终究不是我的归宿。为了父母，我还是在苟且偷生，灵魂已经死了，肉体在逐渐消亡。

还是活在当下，好好爱自己吧，他人的光，终归不是自己的光，如果没有太阳，那我便是光

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没吃饱应该继续吃吗,没吃饱却吃不下去了

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