出轨的男人（小说）

我的婚姻并不幸福，却是自己为冲动付出了巨大代价。新婚前的深夜，一个人在树林里号啕大哭，一生的爱情与浪漫就此结束。

　　我没有办法选择，也没有办法拒绝。在那个远离家乡的城市里，我占有了一个并不爱的女人，她是我的同事，她的父亲也是。

　　我必须为自己的行为买单，不是特别有责任感，而是我是一个异乡人，我要在这里地方生存下去，孤立无援，别无选择。

我们没有拍当时流行的婚纱照，我的情绪甚至在新婚当天就暴露无遗，我无法做到让自己开心，只是机械地迈动自己沉重的腿，做应该完成的新婚仪式。那张印证心情沮丧的新婚照片成了记忆中证明自己的收藏.

　　新婚之夜，大吵了一场。

　　婚后的日子，平平淡淡。她的母亲一直对我有歧视，在她眼里，我这个庸俗的外乡人，高攀了她的千金。

　　妻子也是同样瞧不起我的老家人，日常语言里充满了城市人的优越。

　　所有一切，我只能忍气吞声。

　　那时侯，我就知道，我一生的轨迹，就是远离，远离。

　　妻子一直没有怀孕，我并不失落，甚至觉得这样也很好。一年多后，也就是96年，妻子的肚子开始渐渐隆起，我才有了喜悦。

　　那是我生命的延续，人生所有的希望。

　　我的生活有了亮色。

女儿的出生，让我热泪盈眶。

　　头发被临产时的妻子扯得生疼，老母亲爱怜地望着我，她生育了我们兄弟姐妹四人，却最为疼爱我。她忍不住摸了我一下头,温暖的水潮汹涌,我的眼泪流了下来。

　　我知道母亲心疼。

　　女儿莲藕般的手，激起我强烈的父爱。我俯下身，亲吻她的小脸。我对妻子充满了感激，这是多么幸福的拥有啊。

　　妻子不以为然地说，每个女人都会做母亲的啊.

　　她不懂我的意思，从此，人生漫漫，我们就是这个女孩的爸爸妈妈，我们将爱护她一生一世。

　　而你，将是我一生的妻。

　　母亲为我们带孩子，她已是七旬老人，但依然健朗。因为疼爱我，也疼爱她。包揽了所有的家务。妻子产后无奶，我和母亲每天都要为奶粉的冷热而细心冲调。

　　看着女儿一天一天地长大，我体会着为人父的艰辛与幸福。

　　由于女儿长相似我,妻子很不满意,说过多次,\"还要再生个孩子,长得像我!\"

　　我无语,我明白她爱她自己胜于爱我.她和她的家族,挑剔的眼神,俯视着我,带着优越与不屑.

　　我不希望她再生孩子,不仅是对她的深刻失望,也心疼没有吃过一滴母乳的婴儿,那份可怜与不完整.还有我的母亲,因此更多的费心操劳.

　　妻子是不会感恩的,她和母亲很不默契，我能感觉到她们之间清晰的沟壑。我只能无视这一切，我想告诉妻子，母亲来到这里，是怎样巨大的付出？

没有亲人，不懂语言，母亲一手带大的我的外甥女在老家无助地哭泣。。。。可我知道她不会明白，什么都没说。

　　我们夫妻常常吵架，母亲总是护着她，最后只能红着眼睛，走开。

　　孩子是我的，我只能狠着心让母亲一天天为我们憔悴辛苦，心里却如刀绞。

　　我爱我的母亲，可是为了自己的孩子，只能如此自私。

女儿五岁的时候，我报考了研究生。

　　妻子是同意的，对于女儿，我有万般不舍。

　　她的成长，融入了我太多的心血。我给她洗澡、洗头，看着她一天天长大，蹒跚学步.一直记得，她在学步车里，挪动着小小的步子，小手拨动了一盆水了?。

水即将覆盖下来，她惶惑地望着我，那小小的鼻子眼睛，真的让我心爱无比。成长的岁月里，她最亲的就是爸爸。

　　可是，读研，就意味着，至少三年离开我的宝贝。

　　为了让她以后有更好的成长环境，我决定，离开这个家。

　　家，让我牵挂，让我爱，不是我的妻子，而是我的女儿，血脉相连的我的女儿。

　　那段岁月，艰辛的跋涉。

　　白天，两个高三班的教学，晚上夜夜通宵达旦复习迎考。

　　健壮的身体，如一架能量高效的机器，承载着超负荷运作。

　　学校里，议论四起。

　　我向校长承诺，如果我教的高三班高考成绩下跌，我就自愿放弃读研。

　　高考的丰收，校长为我买好了远行的车票。

　　心像长了翅膀般地飞翔鼓荡，我如愿为自己的人生作了一次拼搏。

　　我喜欢高处，在师大的最高层的宿舍楼里，读了大量的书籍。

　　仰望着漫天星月，生命是那样美好。

　　家的欠缺渐渐成为了远方的风景，母亲、妻子、女儿在那里，我最亲的人们。

　　突然的一次腰肩盘突出，失去了平日的生龙活虎，连生活都难以自理。

　　致电给妻子，希望她能带着女儿一起来到我的身边，我的日常生活需要他们。

　　妻子置之不理，一位亲密的体育教师为我按摩疗病，很多日子后才痊愈。

　　作为报答，我的一篇论文，第二署名是他的妻子，作为她评职称时用。

　　我的妻子没有给我体贴与祝福，那时，一个想法根深蒂固：她是一个只能与我同福却不能共苦的女人。

　　心中的悲伤，如云雾氤氲。

　　很长时间里，我都沉浸在自己对自己的哀怜之中。

　　暑假，回家。

　　女儿雀跃，妻子隐隐忧郁。

　　深夜，她失声痛哭。因为长期没有性，她觉得自己是个不幸的女人。

　　这个问题让我始料未及，我对性没有太多的渴望，当那些书籍充满我的生活时，我全身心地感受着人类文化的博大精深。

　　她为什么不愿来到我的身边呢？她知道我多么渴望和女儿在一起。

　　也许，她是不愿或不屑做我的“陪读夫人”，我们终究不是相同的人。

　　婚前，我喜欢篮球，每天都奔驰在篮球场上。后来，她把哇哇啼哭的女儿放在篮球场上，她知道我心疼女儿—–我从此放弃了这个爱好。所有的友人都为此诧异，只有我自己知道其中的苦涩；

　　我喜欢吃鸡鸭的内脏，在她看来，这是肮脏的东西。我从此不得不跟从她的饮食习惯；我喜欢喝酒，她不喜欢，从此，我在家不再喝酒。

　　每个人都烙着自己的成长痕迹，而自从我走进了家，我的成长痕迹越来越淡，与此同时，我的心也渐渐冷却。

　　我不相信婚姻，不相信爱。

　　研究生毕业，我被师大留校任教。这是生命的一个重要转折点。

　　从一个中学教师转为一个大学教师了！

　　那一年，我通过师大同事关系，四处托人，帮妻子联系了师大的研究生，她被录取了。当然如果没有我的努力，她不可能考取。

　　同一年，我考上了博士。再次远行，我对前方充满了信心，尽管那一年，我已经35岁了。

　　人生就在拼搏，我要向所有的人，证明我自己的价值。

在读博中，我负责课题申报工作。

　　通过课题申报，认识了一个女教师若。她有清秀的文笔，灵性的思想，读着她贴在论坛上的文章，我一次又一次想象她的模样。

　　莫名其妙地嫉妒她的丈夫。

　　机缘就这样突然而至。

　　暑假，我和同学攀爬着XX山，那里有个会议。

　　突然接到陌生的短信：

　　“我想到B城找工作，你可以帮助我吗？”署名竟然是若。

　　我一下子坐在地上，胸膛生疼,心里洋溢着突然而至的喜悦，同行的人奇怪地望着我，他们不知道，我已经听到了幸福的声音。我有种奇怪的感觉，生命中的那份属于我的爱要来临了！！

　　虽然，我并不熟悉这个我求学的B城，也不深交任何学校的校长，只在课题交流中有过点头之谊，只可能是引荐一下。但出于自己的心愿，热情地联系了她。

　　她的声音如文字一样清纯美好，从她发来的个人简历上，我已经知道她小我九岁,丈夫是教师，有一个儿子。

　　这是怎样的女人呢？

　　我对她充满期待。

　　那一天，她来到了我的学校。

　　远远望去，校门口站着两个女子，一个肥胖臃肿，另一个秀气娇小。

　　我自然地走向了那个娇小的女子。

　　她目光腼腆，比实际年龄年轻很多，仿佛还是学生。

　　我带她来到单身宿舍，一路上，她拘谨着回答我的话，她说从我在网络上发的稿子来看，以为我是一个老者，没想到这么年轻。

　　这句话让我非常高兴，望着她年轻美丽如山茶花般的脸庞，心里，春风阵阵.
　　一会儿，发现她不见了。

　　回头，她正在我身后亦步亦趋。

　　这是怎样一个自卑弱小的女子呵！我油然而生怜意。

　　我真的好想抱抱她，亲亲她，好想帮助她！

　　第一次， 我带着一个年轻女子到宿舍；

　　第一次， 我带着一个年轻女子到我常去的饭馆吃饭，花了40元钱。

　　在单身宿舍\\饭馆，我和她谈社会谈我们身边的教育问题，很多方面都达成了惊人的默契与共鸣—–我发现眼前这个女子出众的聪慧、善良与灵性!

　　这是我与任何人的交往中都不曾出现过的愉悦\\流畅\\幸福!

　　如果她是我的生命伴侣,该是多么好啊!

　　吃好饭，她执意回去了。

　　其实，我多想留她下来，在我空白的生命里，我多么需要她。

　　可，我能说吗？

　　只能在短消息里，向她问好。

　　聪明如她，我想她应该是有感觉的。

　　在我们的交谈中，我了解到她要调动工作的原因是为了改善自己和儿子的成长环境，也了解到几年前，曾有记者为她写过专访。

我是多么渴望了解这篇专访，知道她的生活、工作和许许多多的方面。于是，我给她打电话发短信，说要写一篇关于她的稿件，刊发在某某杂志上。她似乎对此并没有兴趣，但碍于情面，把采访稿传给了我。

　　读着这篇稿件，我知道这是个奋进、勤勉、工作突出、才华横溢的女子，这让我心旌摇荡。

　　我给她发短信：你是一个优秀的人，认识你，我非常高兴。

　　她简单的回复：我也一样。

　　在她的潦草面前，我只能压抑自己如火般的热情。

　　我说自己的论文答辩需要一线教师的教学稿件,希望她能尽可能多的传给我,我将不胜感激.

　　我创造和等待着新的机缘。

　　我的同学姐姐，某小学校长。和她在闲谈中，我简单介绍了若。

　　我又马不停蹄地和若联系，她马上按照我的提议，做了详细的个人资料和成果展示。她自己和校长见了面。

　　结果，是我那个同学姐姐打了个马虎眼，把她糊弄过去了。

　　现在的社会，权、钱、利的社会。若仅凭她的才华是很难找到出路的。

　　而我这次的重要目的不是给她联系工作，而是为了和她有更多的联系。

　　那个校长和我交情并不深，我不可能起什么作用，这是我早就知道的。

　　漫漫暑假，回到了阔别已久的家。妻子对我的回来，越来越多了冷漠，她的穿着打扮也有了突飞猛进的变化。大量的衣服和化妆品，让我隐隐不安。

　　我们的夫妻生活，也不过是例行公事的呆板。她似乎没有了以往如饥似渴的欲望。

　　只在家里呆了几天，我就因为导师的要求，去了某个学校调研。

　　女儿沙哑着嗓子。她和她母亲不默契，一次，因为拿家里钱，买了校外的零食，被我发现后，哭着不肯回家，直到我蹲下来。

一再保证，我不会告诉她的妈妈，她才可怜巴巴地跟着我往回走。

那一瞬，我的心都碎了——这就是我为女儿找的母亲吗？这就是她们的母女关系吗？我真想带着她从此离开，离开。

　　那一个暑假，因为工作的缘故，我基本没有找到任何休假的感觉。

　　在那短暂的几天里，妻子似乎有事瞒着我，手机常有短信响起，她目光躲闪。

　　几次，走到电信营业厅外，我都有进去查妻子电信明细单的冲动，她用着我曾经的号码，我完全可以用自己的身份证提取需要的内容。

　　但，终究离开了。

　　在我心里，她只是我的妻子，我女儿的生母，除此，她什么都不是。

　　那里，有一个秀气的女子，在动人地微笑。

　　我心醉神迷,渴望走近,渴望拥有.

　　暑假期间，我回了一趟老家，看望母亲。

　　母亲一个人独居在小屋里，没有儿女在身边。

　　她已然苍老，额头的细密皱纹，让我仿佛看见自己年少时的顽皮，在那里清晰地显现。

　　那时，母亲是那样年轻，清秀而美丽。她带着我们，站在山坡上，等待远方归来的父亲，我调皮地和弟弟耳语，“妈妈想爸爸了！”，母亲嗔怪地捋了一下我的脑瓜，说，“这个小家伙！”

　　坐在童年嬉戏的河边，感慨万千。

　　我曾在这个山坡上顽皮地叫嚣着下滑，一片破碎的瓷片划破了膝下的皮肤，鲜血淋漓。

从此，我就烙上了这个伤疤，无论走到哪里，这片贫瘠的土地都在我身上留下的印痕。

　　也许没有谁在乎，但我在乎，也爱身上所有的痕迹，我就是这样长大的，一点点地积累沧桑。

　　谁珍爱我的沧桑和膝下的疤痕？或许就是我此生的爱人。

　　如同我的乡音，我的根，我童年的一切，都造就了我，造就了一个注定不会潇洒人生的孤独的自己。

　　我的父亲已离开我们多年，兄弟姐妹都已长大，各自纷飞。独留下母亲守着老家，守着那些远去的成长的记忆。

　　夜晚，狂风大作。六只小鸡跑了，我弯着已略略发胖的身子，寻找和呼唤。母亲笑得满脸皱纹震颤，很久没有看见母亲笑了。我的心酸疼。

　　每年，我都会给母亲寄些钱。一次，在外讲学，我吩咐妻子给我老家寄些钱，她未作理睬。

我只能自己在外地给母亲汇了600元。如果母亲能看到儿媳的笔迹，会多么开心。可我的妻子不懂，或者她也不屑懂。

　　即使她不愿意，如果她是聪明的，她也应该懂得尊重我，尊重我们之间的感情。

　　研究生毕业的那一年 ,年初X,父亲永远离开了我们,我几度昏厥.我要求妻子带女儿回老家奔丧,她却迟疑不定,不肯给出确定答复,我冲着电话咆哮:

　　\"你可以不回去,女儿一定要回去！＂

　　在我失态的吼叫中，她终于带着女儿赶去了，却带着几分不情不愿。这几分不情不愿伤透了我的心。

　　她称呼我的父母始终是＂叔叔阿姨＂，出于自尊与不满，我也同样这样称呼她的父母。

直到岳父临终那一天，他慈祥而安静地对我说：＂你把你的东西都搬回（老家）去吧！＂眼泪簌簌而至，叫了一声＂爸爸！＂，那是唯一的一次也是最后的一次．

　　岳父是她们家唯一尊重我也让我真正尊重的人．

　　是的，我一直都在忍耐，像狗一样，为了维护家庭的安宁，卑躬屈膝地生活．乞讨偶尔的尊严与快乐，只有自己才知道自己的隐忍。

痛苦－－这也是我为什么人到中年还要流浪在外，读研考博的重要原因．我要向他们证明自己，证明自己的价值！

　　如果有如果，也许，至今，我还只是一个专科学历的普通中学教师．

　　家，我没有感受到温暖，只有沮丧与悲伤、无奈。也让我愧对尚健在的老母亲，我真的对自己无能为力，我做不了的太多太多。

也许是上苍的怜悯与垂顾。

　　若要来我求学的城市参加一次诗歌朗诵会，得知消息，我很激动。

　　发短信问她：我可以聆听吗？

　　我告诉她，我们学校有她急于求购的公务员书，并说，我的博士论文就可能要涉及这些水乡诗歌的内容，她同意携我同往。这是我接近她的方式。

　　周五的夜晚，我们一起出现在赛场，估计在场的很多人都把我们看成亲密的家人，这让我幸福。

　　她上场了。

　　我无法想象娇小可人的她竟然有如此出众的朗诵天赋与文才，声音清脆响亮，令我如痴如醉。

　　她把特等奖的奖品，一个工艺紫砂杯作为礼物送给了我。

　　我带她去了“水天堂”茶馆，她的脸红扑扑的。

　　在氤氲的古乐中，我打量着她，仿佛有千言万语想对她说，却不知如何启口。

　　好想抱抱她。

　　沿着热闹的街道，我们并肩行走着，如此的般配。

　　我真希望路没有尽头，我们可以永远这样走下去，走下去。

　　次日清晨，她告诉我，已离开寄宿的同学家，要返航回家了。

　　不知哪里来的勇气，我发了一条又一条短信，打了一个又一个电话，挽留她，希望还能共进午餐。

　　我疯狂地骑着破旧的自行车，赶到校门口，希望还能见到她。

　　可她已经\\在车站买票候车了。

　　中午，我酩酊大醉。

　　我的爱人走了，她可知道我的心？

　　三十多年了，第一次开放，她可知道我的庄重我的渴求？

　　亲爱的人啊！

我回了一次家。

　　争吵。

　　我把自己所有的东西装上了卡车，仅在所谓的“家”里留下了一件西装。带着我的女儿，踏上了回老家的漫长路途。

　　女儿很懂事，她沉默地望着车外变幻的风景，没有言语。

　　我的母亲来迎接我，什么也没有说，但一定感觉到了其中的变故。女儿和小时侯一样，随她奶奶睡。

　　她已经离开奶奶很多年了,奶奶在陌生孤独的异乡带了她整整六年.随着时间的漂流,她的母亲已经渐渐带她远离了老家的亲情。

她淡疏了年幼时奶奶的慈爱.我几次提出让女儿多和奶奶通电话,都被妻子不屑地拒绝了.

　　\"让孩子记住这些,干什么?\"

　　妻子不懂得,感恩是一个人的本份,如果一个孩子从小没有了感恩心,她又如何能感受生命的美好与生活的幸福呢?

　　相比于遥远的奶奶,女儿更亲近她的外婆、小姨、舅舅等。

我如同一只孤独的风筝,独自飘荡在异乡,连自己的女儿也逐渐迷失了乡土的根.我没有家乡了!

　　我陌生我痛苦我无能为力!

　　我坐在电视机前，寂静的乡村，一个人想着自己的人生和未来.我也想念着自己刚刚吐露芬芳的爱情—–我心中的爱人。此时此刻,亲爱的若在干什么呢？

　　就在那天夜里，我和若互发短信。我问她，能否一夜不睡？她同意了。

　　一夜，无数的短信闪烁。我穿着羽绒衫，走在自家的院子里，感受不属于我又属于我的爱，幸福而惶惑。

　　我告诉她,我的家不完美.但因为她在读研究生,有些手续很难办.

　　我絮絮地说着.

　　我们的心，慢慢走近。

　　I don’t feel longly since you come into my life.

　　一个音节一个音节地敲击出这条短信，我的眼里已是点点泪花。

　　风雨大作，抢收玉米。

　　手机在我手里闪烁。

　　我又回到了农人的村庄，家乡，心情，回到了自己。

　　老天爷，你为什么这样？

　　为什么？

　　为什么不让我们早早相遇相知相爱？

我把女儿安顿在老家的学校里。习惯了城市实验小学的女儿显然不适应这里的简陋和破败。那些灰蒙蒙的窗户和破残的桌椅和我读小学时的状况基本没有什么改变。

　　只能委屈女儿了，我希望她能因此有更强的适应生活的能力。

　　早上，站在自家的田里，深深呼吸着久违的农家的新鲜空气，我想大声地向天空高声喊叫：“我的家，我的梦，我回来了！你的儿子回来了！！”

　　几天后，我不得不应导师的要求，回来求学的城市，继续做工具。

　　不久，母亲焦急地给我打电话，说女儿实在无法适应那里的生活。

　　我只能妥协，带着女儿回到妻子的城市，我必须尊重女儿，女儿是第一位的。

　　回去的状况，让我不堪承受。

　　妻子非常憔悴，她怀孕了，她说已有三个多月了。

　　我怒不可遏！这是生命！一个三个月大的胎儿已有心跳，已经是一个活生生的生命了！

　　这是我的孩子，她却把孩子作为工具来我，糟蹋我！

　　陪她去了医院，她听从她学医的姐姐的建议，做了药流。

　　流产后，她几度疯狂，把头撞向了墙壁，一次又一次。

　　我不得不打消离婚的念头，尽量地劝说、安慰，毕竟她做掉是我的孩子，她因为我又吃了那么多的苦，我们重归于好。

　　家庭逐渐平静。

　　是的，如果她有个闪失，我如何向我珍爱的女儿交代？

　　仿佛，是我用离婚逼死了她的母亲，这在孩子心灵上，是如何的巨大阴影？

　　我只能又一次逼迫自己服从现实。

　　我已经不爱我的妻子，可我必须接受我当初的选择，别无选择。

　　我撕扯着自己的头发，我是一个懦弱的人，懦弱的人！！！

　　在我最痛苦的时候，若告诉我她要去参加一个会议，我的导师和很多同学都参加的。

　　我想去，可又无法去。

　　我只能拒绝导师，伤害我爱的人。

　　并因为家里的烦躁，我拒绝接若的电话，我不想回答她可能提出的，问我为什么不去参加会议。

　　我头痛，我痛苦，我要崩溃了！

　　若开了四天的会，她也同样拒绝接我的电话。

　　我一次一次地拨通，被她一次次挂断。我知道我伤害了她，可她永远不会体会我当时在家中的痛苦与绝望。

　　因为女儿运动会,我又逗留了一天.孩子并不要我陪同,她已经长大.但我执意同去.亏欠孩子的太多.她参加的是接力赛.她所在组最后获了第一名.看着她欢呼雀跃的样子.

　　我的很多苦涩在那一瞬消融了.

　　我喜欢看着我的孩子快乐、高兴、幸福.

　　回到求学的B城.

　　—–终于，我和若通上话了。

　　若的声音哽咽。

　　我无言泪下。

　　我悲伤，没有人真正知道我的苦，我幸福，有人关心我爱我。

　　此时此刻，我可以确信，自己在若心里的位置。

　　我们每天都通电话。

　　若在学校里的课不多，每个上午，或者她在电话超市拨出，或者我用座机拨出。

　　那是一段浸渍着甜蜜与幸福的时光。

　　我讲得口干舌燥却舍不得停下来喝一口水，耳朵听疼了却舍不得放下话机，很多次，我累得蹲在地上，却依然在不停歇地讲、讲、讲。

　　讲了很多很多。

　　若的笑声，像流泉一样冲刷着我的心。

　　终于，我心的闸门打开了。我说了自己的婚姻自己的家，也说了妻子最近的流产。

　　“三个多月怎么可能做药流？”

　　我笑她无知，现在医学发达了，大街小巷不都贴着这样的人流广告吗？

　　“那里宣传的是无痛人流！！”

　　我的心一震，但没有流露出来。

　　挂断电话后，自己查阅了相关的网站。

　　若是正确的，48天的胚胎才能药流，超出这个时间段，是不可以进行。

　　我清晰地记得，我送她到妇保医院，做了B超，然后男士停步。她拿着药片回来，要吃三天。

　　那个孩子不是我的！！！

　　心沉到了谷地。

　　48天是医学日子，也就是从女人末次月经的第一天算起的日子。如果是我的，那个种子应该至少有三个月了。她的末次月经，我已经在XXX地开会了。

　　而我更为痛苦的是，她如果还能在乎我的存在，为什么不做人流？那样至少我永远无法确知真相。

　　她永远只有她自己，48天内的孕育，药流是最好的选择。她不会顾惜我的感受，在她心里，我如一只无足轻重的蚂蚁，连呼吸都是轻飘无力的。

　　我只能自己咽下这钟苦。

　　听妻子拨打电话，告诉我，至今下身还在流血，语气中有埋怨与凄苦。我不再有什么感受，药流本来就出血时间长，我全然明白了。

　　回忆她用头撞墙，原来那不是因为在乎我，而是她失去了她的情感，我成了最后的破旧的避风港。

　　心痛如绞。

　　与若的电话，仍在继续。

　　我们不再提这件事，她也不再提。

　　小心翼翼地回避。

　　听她的声音，最美妙的声音，我最幸福的时刻。

　　真想永远永远沉浸下去，不再醒来。

　　记得，那一次，我在师大的校园里，和学生散步，突然接到两个奇怪的小灵通电话。

　　其中一个的声音和若一模一样，我说“等会给你回电话！”

　　对方又问我是谁。

　　后来问若，她说，我没有小灵通啊，刚才我在给老师买手镯啊，没有打啊！

　　奇怪。

　　也许心里的期待，所有的音色都会符合自己的想象。

　　美妙的心理影射。

　　我也相信冥冥中的等待。

　　在线上的登陆密码，被若用我的生日进入了。

　　后来我重改了，问她是否想知道新的密码，她摇头。

　　一个自由的空间，她不会过多涉入.

　　我欣赏这样的女子,聪慧,自然,宽容,美丽,高贵。

　　报刊杂志上屡屡见到她的文字，这样的女子！

　　我在想念她，她也想念我吗？

　　我终于无法自制，给她发了一条短信，假意发错了人。

　　“X老师，您好。我明天回A城师大，星期天要陪女儿去X山玩，一定要兑现诺言了：）我们明天在XX见，共进晚餐。”

　　若迅速回了短信，听到信号响起，我的心提到了嗓子眼。

　　“你发错短信了。”

　　“我知道你没有发错，不要这样了，好吗？祝你快乐。”

　　我赶紧回复了一个“祝你快乐。”

　　昏沉沉的睡去，在宾馆的床铺上，睡着了，心里有泪。

　　又是几天的沉默。

　　我想见她，想见她。

　　校园里意外发现她想业余学习的公务员课程培训宣传讲座,周六举办,给她发短信,她似乎很高兴.

　　可是,导师让我参加另一个城市的会议,无法推脱.

　　我问若,如果她愿意周五到,我可以为她拒绝难以拒绝的会议

　　“来吧来吧，亲爱的人！”

　　她却表示只能周六准时到.

　　我想为她交费为期半年(双休日)的培训课程,大概是800元左右,她也拒绝了.

　　其实,我是希望能有更多机会和她相处.

　　她一定是明白的.

　　意外的通话打开了意外的延续.

　　那天,我惆怅地坐车去参加会议,心里全是若的名字.满满的,让我无比地想念想念.

　　路上,看到四起车祸.突然感觉生命短暂.

　　在短暂的生命中,我为什么不努力去追寻属于自己的真爱呢?

　　属于每个人的时间是那样有限,我应该遵从自己内心和知觉的勇气，突破条条框框的束缚,成为自己想成为的一个人，其他事物都是次要的。

　　同车的老师们也感觉到了我的反常.

　　他们不会明白,我在心里想念着一个姑娘,一个点燃我三十多年沉寂的心爱的人.

　　在宾馆,给她打电话,告诉她,我见了四起车祸,告诉她,我想她.

　　她说宾馆电话外拨,费用很贵的.

　　我说学校支付的,\"不用担心,吻你.晚安.\"

　　回来后,我几次提出再见一次面.

　　她同意了,作为最后的\"告别\".在第一次相聚的水天堂茶馆.

　　她的学校运动会的那天，11月16日。

　　整夜，彻夜不眠，想象着她的娇小可人。

　　在买零食的时候，我顺便买了两个避孕套。

　　看着镜中憔悴的自己，真的难以想象，37岁的人了，竟然还如同稚童，爱情面前。

　　在15日晚,我告诉她,我在练倒立.

　　她不理我,我笑了.压抑不住的兴奋.

　　清晨，四点多，我就开始拨她的手机。

　　她的C镇离我求学的城市B城有一个半小时的路途。

　　我焦急地等待着她，听着她从手机里传来的呼吸声，“我在去车站的路上！”三轮车的吱嘎声，在我耳里不啻是最美妙的音乐。

　　我等待着我的美人。

　　梦一样不可思议的经历。

　　我们在无数次的“结束“”拜拜“之后，又要相聚了。

　　爱情，无法阻止的牵引。

　　当时，我相信我们是有缘的。

　　不会想到，一个茧，我们自己越捆越紧，以至于后来，我们都面目狰狞，彼此刀枪相向。

　　这是当时怎么也不会想到的。