殡仪馆招聘临时工吗,殡仪馆招工1600一天

新剧《三悦有了新工作》里，一位年轻导演来殡仪馆拍摄素材，顺便买走了一个最便宜的、标价为50元的陶瓷骨灰盅。

主角三悦坐在台阶上和他聊天，发现他在吃药，便随口问了句：

「不舒服啊？」

「嗯，肺癌晚期。」

三悦沉默之后叹了口气：「真好。」

或许，三悦肆无忌惮的摆烂与躺平，正是这部剧火的原因之一。

而在我的好友中，也有一位「男版三悦」。他叫蒂珥。去年 5 月份，他瞒着家里人，入职了老家的一所殡仪馆。

逃离了上海的忙碌广告业工作后，他本以为自己终于可以「躺」一会儿。没想到却发现，殡仪馆也并非世外桃源。

逃离现实，真的是不可能的吗？

去殡仪馆面试的那天，蒂珥从衣柜里翻出了一早准备好的正装。

经历完几轮和公务员考试无二的笔试环节后，他和其他几位应聘者被一起带到礼堂，考官要求他们给摆在台上的一具遗体做仪容整理、简单化妆，然后再带领假装成丧属的考官进场，主持一场追悼会。

前面是一个和他差不多年纪的男生，蒂珥注意到，对方触碰遗体时，手一直在无法克制地抖动，面试官簇了簇眉，拿起笔在纸上划了一个交叉的符号。

于是轮到他时，脑子里只剩一个念头：手一定要稳，不能让他们觉得自己害怕。

蒂珥很需要这份工作。

备考编制、上岸失败、存款耗尽，回到老家后，他已经如是度过很长一段时间。他隐隐期待这份工作，能为日复一日的生活带来点不一样的东西。

但冗杂的工作内容很快就磨灭了这种幻想。

殡仪馆七点上班，下班则不定。他每天六点前起床，开几十分钟的车去到市郊，顶着一脑袋的浆糊开早会，然后马不停蹄地赶去各个礼堂开门、布场，等待遗属上门办理火化。

除此之外，蒂珥还需要帮有需求的遗属们办告别仪式，念悼文。很少有遗属会自己写悼词，都是套用馆里的模版。

过去一年多，蒂珥主持了近五百场追悼会。念悼词的腔调馆里请专门的声乐师统一培训过，声线要压低，以表达他们的沉重和悲痛。

几乎一样的话，来来回回念上百遍，蒂珥早已形成了肌肉记忆。

最近馆里人手不够，过去一个月才值一次的夜班变成了三天一次。从下午四点到第二天早上，蒂珥得和另外七个轮班的男同事一起守在殡仪馆，等待随时可能出现的收殓需求。

有一回，他半夜接到电话，是一名独身男性农民工，死在了出租屋的夹层里。没有人知道他什么时候死的，等邻居发现异味报警时，遗体已经高度腐烂。他们需要做的，是将他处理好，装进尸袋，然后带回冷库保存。

类似的流程他做过几十次，倒也不害怕，只是难免沉重。

蒂珥给我看过一张火化间的照片。

引起我注意的，不是火化间的布置，而是那张照片上用黑色加粗楷体标注的数字：「普通火化炉 275元 / 高档火化炉 1880元」。

他告诉我，在殡仪馆，大到追悼会的规模，小到骨灰盒的款式，都有不同的价格。一整套下来，加上基础的接运、保存费等，从百元起，到上万元不等。

遗属们的每一个选择，都关乎到馆里的营收。但他们不会主动干涉遗属的选择，说不出口。

他记得有一次，一位中年男人来送别自己的妻子。尽管他努力穿得体面，但衣服看起来依然很旧，他小心翼翼地说，想为妻子选漂亮一些的花、一个好一点的「家」（骨灰盒），让她安详地离开。

「但我只有 1200 块钱了，我先交这些，剩下的，等我下个月发工资了再交过来，可以吗？」

蒂珥没忍心听完就走开了，因为他知道，馆里虽然会帮特困户抹去一些基础费用，但高档骨灰盒这些「升级项目」，男人只能自己承担。

我好奇地问起，某段时间网上沸沸扬扬的关于「殡葬师月入五万」的传闻。

他摇头：「那些薪水很高的应该是私营的丧葬公司，干的活可能也是化妆、入殓这些专业性更强、门槛更高的。」

事务冗杂，收入也不高，他们馆里现在和他一样是「编外」的年轻人，只剩下一个了。

蒂珥也不觉得那些在私聊他怎么去殡仪馆上班的人，是真的想进来。

也许只是过去的影视作品，给了这一行浪漫化的滤镜。或者他们觉得从事一份特殊的工作，就足以从固定的社会时钟里逃离。

但其实所有工作都一样。《三悦有了新工作》的编剧在豆瓣写过一段话：

殡仪馆里的生活和外面一样，大家都很累、很丧，想奋斗没有路径，想躺平又没有钱。无数次想要放弃，但第二天仍然会在闹钟响时跳起来赶公交。

蒂珥的目标是，在殡仪馆坚持到财务自由为止，但他算了算，假如不出意外，以自己的工资水平和银行卡余额，这个时间点得到 200多年以后。所以他的目标现在只有一个：等意外。意外自由或者意外死亡。

在连续加了十几天班之后，他给我分享了一个他写的，以自己为主角的虚构故事：

「他」听说馆里一位年轻同事去世了，但他并不感到悲伤或关心，甚至想不起来对方的名字，只是麻木而机械地回复着工作消息，确认《年终考核表》。

直到下班回家，躺在椅子上，他才发现——原来是自己死掉了。

「你看，死掉了还在回工作消息，多可悲啊。」

在殡仪馆，蒂珥见到过很多种死亡：

有意外身亡的年轻人，随身还带着一本机械工程学的考证考试参考书；有刚刚生下孩子的年轻母亲，没能熬过产后抑郁症；也有寿终正寝的大学教授，妻子对葬礼很严苛，却会耐心地将玫瑰花一枝一枝修剪好，摆在丈夫身上。

刚入职的时候，蒂珥会把这些故事记录下来，然后分享给朋友。这是他缓解情绪的一种方式。

但有一次，他把一个故事发出去之后，朋友一直没回，过了好久，才说好沉重。后来，他戒掉了向朋友分享故事的习惯。

真正让他感到轻松的只有一次。

是一对给父亲办理火化手续的姐妹。填表格的时候，他例行询问她们打算如何处理父亲的骨灰。妹妹抬头思索：「嗯……之前老爸是想海葬啦，但妈妈说『不可以！』，因为她不会游泳，老爸进海里她就不能陪她了。」

办完手续，他带她们去礼堂，妹妹一眼就看到了父亲的照片，表情惊讶又开心：

「老爸这张照片真好看！」

「是啊，笑得很灿烂呢。」

姐妹俩一边讨论是谁拍的这张照片，一边上前整理父亲身上的鲜花：「这些花也好漂亮」，说完歪着头认真端详起父亲的样子：「他一定可高兴了，今天这么帅，我们又帮他办得这么好看。」

蒂珥评价自己好像天生是对死亡这件事，没有太多畏惧情绪的那类人。

我很好奇，「不畏惧死亡」是否是一项天生技能。我第一次直面死亡是爷爷去世时，那时才五岁，坐了很久的车去参加葬礼。送灵上山，还没爬到半路就哭得喘不过气来，不是因为难过，反而是恐惧。

长大之后，偶尔路过葬礼，或是殡葬用品店，都会条件反射地绕路走，甚至眼神都不敢停留。

一直到读完心理治疗大师欧文·亚隆的那本《存在主义心理治疗》，才知道对死亡的恐惧与焦虑这件事会在人的一生中如影随形。

这种恐惧是如此巨大，以至于人会将生命的大部分能量都消耗在对死亡的否认上。比如在综艺节目里给字幕的「笑死」「气死」打上双引号，觉得这样就能避免晦气。

更深层次的，比如无法容忍时间虚度，一旦陷入无所事事，就会产生一种莫名的负罪感；

对「出名要趁早」的迫切渴望——记得有一次，我在豆瓣上看到一位关注很久的友邻在庆祝 20 岁的生日，心里竟隐隐有些嫉妒：她写东西那么好，阅历那么丰富，居然还那么年轻。

所以，死亡可能不是一个人的课题，而是一个家庭，甚至整个社会的。它很难通过一部剧、一篇文章来解出标准答案，但只要我们不断地、更多地谈论死亡，就能给它「祛魅」，让死亡成为一个日常课题，渐渐地也就能更从容、理智地应对它。

或许当我们了解了死亡是什么的时候，便能找到从「躺平」中重新振作的理由。

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